С ума сойти. Провела в пробке 2,5ч,потом вылезла из маршрутки, дошла до метро, потом тралик... Фак... Хорошо,что была не одна!Тронулась бы!Зато купила подарок приятельнице...Устала смертельно!

---

Только что подруга излагала суть своих неприятностей. Не так всё плохо, как ей кажется, но прибило: не люблю, когда люди открываются с неизвестной ранее стороны. если эта сторона оказывается не слишком уж позитивной. Хотя я сейчас уже преувеличиваю, но не понимаю, зачем грузить меня чем-то, что ей самой не особо нужно, конкретно в тот момент, когда я сама уже который день на грани. Ничем не возместимая нехватка позитива... Меня назвали "голосом совести". Почему-то имеенно эту роль мне часто приписывают, когда даю советы... Сегодня же порадовалась, что не стала-таки психологом. Вовремя хватило ума из двух специальносте выбрать одну, хотя сомневаюсь, что и этот выбор правилен. Вообще уже во всем сомневаюсь. Такое чувство, что всё, что я делаю сейчас со своей жизнью, делаю только потому, что это кому-то(точно не мне!) нужно. Всё чаще осознаю, что мне-то это вообще не нужно, вернее нужно совсем не это. Если бы от такого расклада зависела только я, уже давно бросила бы всё!Знаю, что бы и как изменила, но... Слишком уж много шероховатостей. Правда, не слишком приятно осознавать, что свою жизнь тратишь на то, что потом возненавидишь.
Ещё поняла в очередной раз убедилась, что я дикая собственница в любого рода отношениях. Я действительно люблю привязывать к себе людей(тех, кого люблю). Я дико ревную, всегда! Это не жадность, а страх потерять или знание того, что всё рано или поздно заканчивается. Чувство скорой потери, её предчувствие появляется всегда перед тем, как что-то должно случится.
Представляю, как трудно меня понимать тем, кто пытается это сделать: я ведь и сама не могу этого сделать, сама не могу ничего понять или изменить.
Всё последнее время я только и слышу о том, что стала с сарказмом ко всему относиться, чаще язвлю или становлюсь стервой. А я просто от всего устала! Усталость!Эврика!!! ДА это же единственно верное описание моего состояния! Я действительно устала и теперь живу на одних только защитных реакциях.
Я не знаю, что может со мной случиться, но точно знаю, что никогда не произойдёт!Это осознание тоже не из самых приятных.
Я отталкиваю от себя близких людей, а потом требую от них чего-то.
Я теряюсь... ... ... ... ... ... .

---

Холодно, зябко, мокро и т.д. Я бы, кажется, всю зиму провела под одеялом в ожидании весеннего чуда! Уже домой хочу, чтоб от всех отдохнуть... В этом году не предвидятся праздники:ДР уже прошёл, НГ отменяется вместе с Рождеством. И всё из-за этой дурацкой сессии!Это ж кому в голову пришло поставить экзаменя 3-го, 8-го и т.д. января?! Помелочились:нужно было нашу германистику на 1е января поставить, чтоб кто откуда сползался, кто, вытащив лицо из праздничного оливье, кто сразу из-под ёлки... Просто всё для блага студентов!

---

Если мне удастся удачно просуществовать этот месяц, я стану самым счастливым человеком ещё недель на пять точно! Хочу, чтобы это всё поскорей закончилось: эта зима, сессия, дурацкая погода, испорченные праздники, постоянно перегруженные дни, полная неизменность и т.д. Хочу спонтанности и откровенности(как раньше), хочу выспаться и ещё много чего! ХО-о-о-о-очу!
А ещё хочу весну, солнце и поездку в лес с друзьями на шашлыки...

---

ВОПРОС ВРЕМЕНИ

Увидишь меня,
И не знаю, не знаю…
Дороги из стали,
А души, как стаи
Сорвутся по кругу,
Но небо бескрайне.
По вечному стуку
Сердец мы друг друга
искали…


(П.Малаховский и С.Сурганова)
Возможно, сейчас ты сидишь и куришь. Вероятно. Нет, не так. Начинать мне нужно было вовсе не с этого.
Представь, что ты летишь в колеснице (ее дизайн доверяю твоему вкусу) с сумасшедшей скоростью. Просто представь. Поводья медленно выскальзывают из твоих рук. Ни Ты, ни я никогда не путешествовали подобным образом, но верю в твое воображение. Поводья выскальзывают, а Ты хватаешься за них, как за последнюю надежду. Нет, это вовсе не та соломинка, за которую держится утопающий. Вовсе не та! Он боится, что не всплывет, а Ты – с точностью наоборот. Ты точно знаешь, что, выронив поводья, дав лошадям волю, обязательно где-то остановишься. Возможно, твоя колесница перевернется, Ты сам перевернешься. Ты упадешь и что-то сломаешь. Вопрос только в том, что конкретно. Ты боишься и переломов, и самой боли. Но пока Ты несешься в колеснице и изо всех сил пытаешься не отпустить эти кожаные ленты. Временами они режут Тебе руки. Но они тебе еще не надоели (искренне веришь, что так будет всегда), больше всего боишься, что сам им наскучишь. И пусть глупо, но от этого Ты вцепляешься в них еще сильнее, тянешь на себя. Страшно оттого, что несут Тебя не Твои кони, не по Твоим дорогам и не к Твоему пункту назначения. Сейчас Ты - лишь ноша, даже не обуза, а заурядная ноша средней тяжести. Ты уже далеко, а Тебя все терзают прошлогодние сомнения, угрызения, чувства. Неизвестно, кто из вас кого не отпускает? Тебе надоедает шепот расколотого скоростью воздуха, хруст пространства, и Ты затыкаешь уши наушниками, пускаешь по венам какие-то мысли. Твой экипаж делает круг, а Ты вял. Тебе лень. Лень смотреть, видя, лень слышать, говорить, лень дышать. Ты можешь только спать, ухватившись за поводья. Кто быстрее перетрется? А после Ты снова мчишься. Несмотря на паспорт, прописку, какие-то штампы, Ты никак себя не ощущаешь, вообще себя не ощущаешь. И не имеет значения, радужные вокруг картинки или серые.
Начинаешь искать себя в разных сферах. Начинаешь думать, что вовсе не плохо было бы накладывать гипсы: слишком многое раскрыли, а скрывать так и не научились. А гипс - и тяжело и надежно. Хотя понимаешь, что гипсы тоже не для Тебя - слишком дорога легкость. Тогда можно научиться шить. Заштопать пару вечеров капроновой нитью - это ли жестокость? Снова не то! А ты все мчишься, оглядываясь назад и не отпуская поводья. Обнаруживаешь, что даже когда лишь тоненькая леска связывает Тебя с Собой, внутри все остается тем же. Ничто еще не перечеркнуло Твою, никому кроме Тебя, а может и самому Тебе, не нужную преданность. Не разбились от неровностей и несостыковок имена, тщательно выдавленные на глиняных табличках памяти (как у первобытных). По-прежнему руководствуешься эмоциями. Проводишь параллель – опять первобытность. Ты никогда не снимал с неба чьи-то окурки, простите, звезды, не полз по-пластунски, ступень за ступенью к намеченным горизонтам, не писал, подчеркивая маркером, список намеченных и достигнутых целей. И возможно, эта наивная глупость и в чем-то даже первобытность-то единственное, что Ты до сих пор ценишь в себе. Ты безмерно любишь себя, но ты еще кому-то предан, кого-то ценишь, в кого-то веришь. Быть может, Ты никогда не влюблялся или не влюбишься, но кого-то любил, любишь.
Ты можешь не представлять эту несущуюся по грунтовке повозку, у Тебя может не возникнуть желание попросить остановить. Продолжай слепо затягиваться и выдыхать вместе с дымом какую-то часть себя. Леска тонка.
Наверное, никто из Тебя никогда не сможет понять, почему всякий раз я стараюсь уйти, как в последний, так и не отпуская поводья. Удивляется, почему всякий раз возвращаюсь. Но не факт, что следующий раз будет!
Возможно, я кого-то из Тебя еще не встретила. Он так и не узнает, что я терпеть не могу фиалки. Вероятно, что кого-то из Тебя я уже потеряла, и он никогда не подарит мне свинцовые ландыши.
Но эту психологию страха не заткнуть даже кофе без сахара. Я не отпускаю поводья, они отпустят меня сами. Как всегда, вопрос времени!

---

Везде и всегда мелко… Сахарная вата перестала таять на губах. Воздух глотается по инерции, не для того, чтобы надышаться, а только чтобы не задохнуться преждевременно. Слова становятся пылью, память протирается и изнашивается до дыр. Занашивается до такой степени, что пользоваться ею становится до жути противно. Мерзко и неприятно. Мысли укачиваются в общественном транспорте. Пепел падает в цене. Он остается на воротниках и манжетах в качестве напоминания о чем-то, о ком-то, о чьем-то… Приставки перестают разграничивать «бесценность» и «обесцененность». Простота взглядов заключена в их отсутствии. То, что называют чувствами, скрывается во временном совпадении определенных точек. Только во временном совпадении. «Разочарование», а тем более «любовь»- понятия слишком громкие для того, чтоб иметь право на полноценное существования: они занимают слишком много места, а главное времени, которого всем так часто недостает. Кто-то еще требует доказательств и объяснений, не понимая их пафосность и банальность.

@настроение: сиюминутное

---

Если соль-это белая смерть, значит каждый неединажды пробовал её на вкус.(с)

---

А ведь быают же люди, которые случайно попадают в поле зрения, затем незаметно оказываются в твоей жизни. Такой себе обычный человечек, ничего, на первый взгляд, особенного. А ты уже очарован! И нет никаких больше мыслей. И ты вовсе не влюблён, не увлечён, нет определённого названия у этого чувства. Оно длится долго. Оно почти бессмертно, но умело трансфрмируется. Тебя уже тоже впускают в свою жизнь. Тебе доверяют, по тебе скучают. Потом что-то меняется из-за несущественных, опять же на первый взгляд, факторов... И ты отчётливо понимаешь, что подпустили-то тебя только на расстояние вытянутой руки, не дальше, но и не ближе! Так ведь держать удобней! И ты понимаешь, что теряешь того, кого так и не нашёл, до конца не нашёл. Ну почему мы не можем привязывать тех, кого считаем близкими?

---

Терпеть не могу, когда всех начинают грести под одну гребёнку.

Да что ж это такое?! Это даже не утопические идеи. - Хуже!Это почему же я, к примеру, не имею права на личное мнение, потому что какой-то маразматик, которого я видела максимум 2 раза в жизни, считает, что наличие личного мнения - залог всех пороков. Идиотизм! У нас даже на "порок", как понятие, взгляды-то разные!
Вообще не понимаю, какое один человек имеет право навязывать что-либо другому?! На каком же таком основании? Согласна, есть определённые рамки приличия и т.д., но даже то, соблюдать их или нет, зависит от каждого, в принципе...
Эх!Не совсем то хочу сказать, но от избытка эмоций регулярно теряю то мысль, то слова... ... ...

---

В ноуте, в комнате и в голове одинаковый бардак!!!

---

Фильм Твоей Жизни снят в стиле… «Арт-кино»

Кино не для всех. Не все могут шагать строем, не все комфортно чувствуют себя в толпе единомышленников. Некоторые даже в компании друзей-то нет-нет, да и сверкнут оперением «белой вороны». Если такие люди находят смелость выразить себя в науке или искусстве, их поиски вдохновенны, а находки – поразительны. Не все из них гениальны, но все гении – из них. Увы, им трудно рассчитывать на всеобщее понимание и повсеместный успех, но верность себе и своей Идее для них стократ важнее. Видимо, тебе это знакомо. Что же – следуй Своим Путем и… опробуй и прочие жанры. Только побыв героем комедии, мелодрамы, «экшна», фэнтэзи» и пр., ты сможешь уверенно позаимствовать нужное тебе и отсечь лишнее, создавая уникальный «фильм» своей жизни.

Пройти тест

---

Да куда же сбежало это творческое вдохновение?
Ау?!

---

Ы-ы-ы-ы!!!!!!
Иногда в тихом омуте такие черти водятся, что и предположить трудно! Интересно заново открывать для себя людей. Гм.

---

Откуда-то приходит такая смертельная усталость... Нет сил что-либо делать... А потом всплывает это дурацкое "нужно". А кому и на кой чёрт нужно, остаётся тайной, покрытой мраком. Короче, ужас, летящий на крыльях ночи!)

---

Волшебная ночка на повестке дня:предсессионное рулево... Ахтунг,товарищи! Просто алес!
Зато сегодня одним вчерашним разочарованием стало меньше... Я оттаиваю. Надолго ли?

---

потерялапрошляпилапропустиланавсегдавсегдавсегдавсегдамесивобуквсловчувствиснахочуслышатьзнатьпомнитьпомнитьсявидетьощущатьговоритьнонеттеперьвсёокончательноумерлоспокойнойночиалучшеспитеспокойнонакалыиблизостипридётсяобходитсямерзостьюинахалами!!!

---

Ну вот, опять я прошляпила то, чего месяц хотела.Идиотка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Теперь ждать точно нечего!!!!!!!!!!!!!!!
Пойду спать!

---

А ведь именно сегодня, вернее формально уже вчера, наступило начало конца. Конца всего , конца какой-то меня, той части меня, которая ютилась где-то в уголке, потерянная во мне новой. Интересно, как с этим жить? Но теперь я буду совершенно другой! Продолжу становление стервы, которой плевать на многое. Буду на всё плевать...
Я уже стала забывать, что значит испытывать полноценные чувства и переживания, было только смутное монотоннное ощущение себя где-то во времени и пространстве, в окружении, было чувство частичной аппатии или монотонного раздражения. Настоящих эмоций больше нет. Настоящей меня больше нет. Пора рубить концы, рубить с плеча. Но как с этим смириться. Хотя...стервам ведь всё равно!
Это был единственный настоящий День рождения! На почве того,что умерло, родилось то, чего многие ещё не заметили или не ощутили... Пора... Прицелы сбиты. Но есть был кто-то, кто без прицела добил меня то, что я считала собой.
Спасибо!

---

А знаете, я просто потерялась... Потерялась не там, не тогда и не та...

---

Таки Д.р.-это "время познаний". Сегодня столько нового узнала о себе и окружающих. Столько поздравлений от разных людей.... Осознала , какая я ..., ведь поздравляли даже те люди, о существовании которых я уже и думать забыла, так за себя стыдно стало... А ещё на меня искренне забили те, от кого я этого ну никак не ожидала. Ха!!!!! Как же всё резко изменилось! Всё и все!!!
И ещё одно событие: сегодня впервые за полгода "нормально" разревелась. Уже столько времени носила всё в себе, но даже слезинки выдавить не могла. А сегодня настолько накопилось, что какая-то абсолютная мелочь довела до давно предполагаемой истерики. Это настолько попускает)))))))))
В субботу планирую так погулять и напиться(чего не делала очень давно), чтоб меня потом просто "искали". А наутро стану слушать истории о своих многочисленных подвигах.
Отвыкла я от этого депрессивного состояния. С первого курса с таким не сталкивалась. Даже если что-то и писала на дайри не слишком уж позитивное, то это было временно и не так печально.
Много,много неожиданностей подарил сегодняшний день. Зато теперь я знаю, как себя вести в некоторых ситуациях...... С ума сойти!

@музыка: СиО "Белая песня"

@настроение: разочарование